Un mars et ça repart ...

Publié le par Hysterikmum

Un mars et ça repart ...

Hier soir, j'ai reçu un appel dont l'un des sujets de conversation m'a encore minée.

J'ai l'impression, que quoi que je fasse, ces choses que j'essaie de sortir de mon cerveau reviennent sans cesse au galop.

Je pensais aussi que d'entendre parler de ma mère et de ma grand-mère ne me ferait plus rien, mais c'est faux.

Ma grand-mère cherche à me contacter.

Je le savais car il y a un moment, elle avait demandé mon adresse postale à l'une de mes cousines.

Elle ne se serait jamais déplacé, elle qui a toujours attendu à ce que ce soit nous qui donnions des nouvelles ou nous déplacions, mais qui ne s'est déplacé qu'une fois.

J'ai toujours trouvé injuste que ma mère me reproche de ne pas assez appeler ma grand-mère alors, que jusqu'à preuve du contraire, si je peux l’appeler, c'est qu'elle a aussi un téléphone qu'elle peut décrocher pour appeler.

Cela fait un peu plus d'un an que j'ai coupé les ponts avec elle aussi.

Son " tu ne vas pas nous en faire 36" aura eu raison de notre relation qui ne faisait que subir l’érosion du temps depuis qu'elle n'était plus neutre dans la relation très (trop) compliqué que j'entretenais avec ma mère.

J'ai décidé de balayer, de faire la ménage, de ne plus souffrir d'attendre de ces femmes de l'amour et du soutien que je n'aurais pas.

La vie est très courte, je ne sais pas s'il y a quelque chose après, alors je ne veut pas m'encombrer de lourds bagages qui ne feraient que me sentir mal.

Je vais mieux, grâce au blog j'ai pu mettre des mots sur mes maux et même si je ne pense pas pouvoir faire le deuil de l'amour que j'aurais aimé avoir, je vis avec, avec bien moins de souffrances.

mais c'est comme si la vie, par ses petits rappels, me forçait à me souvenir que ces femmes existent encore.

Hier, j'ai appris que ma grand-mère essayait encore d'obtenir un moyen de contact pour me joindre.

Pourquoi ?

N'ai-je pas le droit de choisir, d'être heureuse sans elles ?

N'ai-je pas droit de prendre mes distances et de les conserver?

Mais que veut-elle, pourquoi vient-elle encore briser cet équilibre que je trouve, me remplissant la tête de mille et une questions ?

Je me sentais redevable avant, il "fallait" que j'appelle pour donner des nouvelles parce que "c'est la famille quand même", mais je n'ai pas demandé à naître et encore moins dans ces conditions.

J'ai besoin d'air, j'ai besoin qu'on me laisse aller de l'avant et qu'on me laisse les oublier.

Je ne veux plus avoir le cœur qui bat si fort à m'en faire tourner la tête, lorsqu'on me parle d'elles.

Je veux que mon corps cesse de réagir en autodéfense quand je pense à elle, me provoquant des douleurs physiques.

Je veux être indifférente, ne plus rien ressentir.

Après plus d'un an sans nouvelles, elles se posent enfin des questions ?

Ou est-ce pour encore me dire que je suis une personne très compliquée et immature ?

Je crois que je n'ai jamais pris une décision si mature que de couper les ponts et de cesser de subir une situation qui ne me convenait pas.

Il y a cependant deux choses qui m'obsèdent dans cette histoire.

c'est qu'en coupant les ponts avec ma mère et ma grand-mère, il y a eu un dommage collatéral, mon grand-père.

Je sais qu'il ne va pas fort et j’appréhende ce moment où on m'annoncera qu'il n'est plus là et que je me rendrais compte avec amertume et culpabilité, que je ne lui aurais pas dit au revoir une dernière fois.

Et puis, il y a le Dictateur, qui lui demande souvent des nouvelles de ma mère et a qui je n'ai pas encore réussi à dire que pour le moment, nous ne pourrons pas la voir, car elle et moi sommes en désaccord sur trop de choses, que je lui en veut mais que ça n'a rien à voir avec lui.

Mais que plus tard, je ne l'empêcherais pas de prendre contact avec elle, mais que pour le moment, il était trop petit et que pour moi, c'était trop frais ...

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sophie-mum 11/12/2014 10:37

Comme je me retrouve pareil a vie est courte et veut pas me prendre la tête avec mon père pour un soutien que je n'ai pas eu et que je n'aurai pas. alors je suis quand même gentille car il veut offrir des kdo pour sa petite fille moi ça me dérange mais lui me "menace" du moins je l'ai pris comme ça, j'ai des droits sur ta fille suis son grand père alors si tu veux pas que je lui offre des kdo d'ici 1 an je lui expliquerai tout ça oui comme ça je passe pour la méchante mais bien sûr... alors sophie ferme ta gueule accepte son kdo à 35e car bien sûr j'ai une fierté donc je lui demande des kdo pas trop cher pas envie de me prendre un reproche de plus c bon; et hier quand on me demande si noël je le passe avec ma famille ben là les larmes m'ont monté donc finalement je dois en souffrir sinon je réagirai pas comme ça mais j’ai pas envie de me polluer la vie avec mon père qui m'a tjrs dit à 18 ans tu te pars tu reviens pas chose fait à 19 ans et si tu as des enfants suis pas là pour te les garder choses faites suis à 400 bornes de lui et je pense à ses phrases et là je me dis que non je v bien et ne souffre pas voilà ma petite histoire bisous ma belle et fait comme tu le sens te pollue pas la vie et ferme ta porte si tu veux pas les faire rentrer dans ta vie tu as le droit ;) <3 <3

Dee Dee Spy 11/12/2014 00:50

Courage à toi,
Au fur et a mesure la peau se tanne et on souffre de moins en moins. Les douleurs familiales sont comme une blessure à vif dont la douleur irradie tout le corps à chaque fois qu'on la frôle. La cicatrisation est longue il restera toujours une certaine sensibilité mais tu va cicatriser.
Soit forte ! (je travers une période de trouble familiale et je te comprends)
Courage !

petite yaye 10/12/2014 15:35

Pas facile tout ça... Noël a tendance en plus à cristalliser un peu plus les enjeux familiaux... Bon courage à toi !

Maud 10/12/2014 12:15

Un psychologue dont j'ai oublié le nom disait qu'on ne guérit jamais de sa mère...
Je pense qu'on peut apprendre à vivre avec ce qu'elle est, ou sans, mais c'est douloureux. Fais-toi confiance et écoute-toi.
Une seule certitude, tu es une maman totalement différente de celle que tu as connue !

Lalie 10/12/2014 12:00

<3